ΑΝΕΚΔΟΤΑ.....

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

XAXAXAXΑ, ενα ακομα βημα στον δρομο της ισοτητας των δυο φυλων.

Τελικά είναι όλα θέμα παρουσίασης;;;;}

Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;

Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.

Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και δέκα χρόνια

Δ. Ναι το ξέρω

Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού αλλά θα μπω κατ'ευθείαν
στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου.Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες,
που με κυνηγάνε αλλά ήθελα πρώτα, να μιλήσω σε σας.

Δ. Αύξηση ; ; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η
κατάλληλη στιγμή.

Υ. Καταλαβαίνω την θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που
έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε
όμως υπόψιν σας την αφοσίωσή μου και την σκληρή μου δουλειά
επί δέκα χρόνια στην εταιρία.

Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την
αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον
χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;

Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !

Δ. Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες που
τρέχουν από πίσω σου ;

Υ. Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....

Μπραβο

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; (ρωτά η μητέρα της), χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Κώστας μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι δε πιστεύει. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι
υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε εμείς πόσο άδικο έχει...

Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ
αγγαρείας και ευχαρίστησης.
- Για να δούμε αν κατάλαβες, (ρωτάει έναν φαντάρο). Όταν είμαι με την
γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;
Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:
- Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά.
- Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;
- Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!

Ο Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια
μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς
κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της
πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και
τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της
Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει
επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της
λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ,
γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην
πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα
ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες,
κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη
διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»
Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να
στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους.

Ρωτάει ο ένας τον άλλο:

- Τελικά άρχισες δίαιτα;

- Ναι κάνω τρεις, (απαντάει ο δεύτερος)

- Και γιατί τρεις; (ξαναρωτάει ο πρώτος)

- Γιατί με μία δεν χορταίνω!

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως...
Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

Συναντιούνται δύο φιλοι
-Τιέγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
Σώπα! Τί είχε?
Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο
χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά
πρόßληµα.
- Ναιµωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο
κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν
είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο
χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε
αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε
µακαρόνια!!!!

» ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!!!!